Эксклюзив

Загадочный лес

Опубликовано 24 декабря 2014 в 07:31
0 0 0 0 0

Хоть и зима и пока это неактуально, наш эксперт по выживанию подготовил нам материалец для ознакомления. Все мы любим свежие грибочки и ягодки. А еще, есть люди, которые любят за ними ходить. Нет, не те читеры, которые ходят к бабулькам, продающим все это добро у «Магнита», рядом с твоим домом, а те, настоящие ходоки-энтузиасты, что готовятся к походу за неделю. Они тщательно точат ножик, намывают ведра и спать ложатся в резиновых сапогах и дождевике, дабы не омрачать утро перед походом каким-то несчастным одеванием. Если ты вдруг захотел почувствовать себя добытчиком или просто уединиться с матушкой-природой; ЗНАЙ – в лесу есть риск неплохо так заблудиться! Вот тебе краткий гайд, как можно этого избежать, ну или если ты топографический кретин, то, что делать, если твоя прогулка по лесу вдруг стала казаться тебе бессрочной.

543448

Для начала предупреди родных, что решил хоть чем-то помочь семье и вообще «мужик-добытчик еба!!!», а также скажи, в каком примерно месте собираешься опустошать лес.

Заимей в кармане(!) коробок охотничьих спичек (сейчас хорошо распространены, и их хрен потушишь), острый нож и компас (эмм…..в общем, это такая штука, стрелка на которой всегда показывает на букву «N»).

Оденься ярче! Подойдет все, что может выделить тебя на фоне леса. Забавно будет смотреть по ТВ сюжет о спасении заблудшего, обернутого в розовое боа или салатовые джинсы. А если серьезно, прикупи жилет дорожных рабочих со светоотражающими полосами.
Старайся не уходить шибко далеко от места, с которого начал маршрут. Понятно, что всем хочется поиграть в Беара Гриллса, но с твоим опытом это будет опрометчиво.

Если же ты, наконец, понял, что оказался в жопе мира, и твои желания принести домой опят, или хотя бы вернутся порожняком, становятся все призрачней, начинай срать кирпичами. В таких ситуациях это нормально. Отложив достаточно стройматериалов, ты можешь построить себе бункер и начать все с чистого листа. Ну а что? — дауншифтинг сейчас в тренде. Тогда дальше можешь не читать.
Если ты все же желаешь вернуться к своей более чем интересной жизни в каменных джунглях, тогда постарайся успокоиться. Ты же не мог пойти в лес без своего любимого смартфона? Наконец, у тебя появился шанс применить его с пользой. Набирай «112» или «01» и не переживай — звонок бесплатный. Сети нет? Тогда можешь высрать еще и пристройку к своему бункеру. Прислушайся. Шум автотрасс и промзон, поездов и церквей слышен за много километров (шум автотрасс – 1,5-2 км, автомобильный сигнал – 2-3 км). Если ты предупредил домашних о своем уходе и уверен (ну или хотя бы надеешься), что они будут ждать твоего возвращения, стой на месте никуда не двигаясь, и тебя обязательно рано или поздно чухнутся. Можешь пока залезть на самую высокую ель и крикнуть «ПОЛУНДРА!!!!!! БЛЯЯЯЯДИИИИИ!!!!», или покричать голосом твоего любимого киногероя. Вряд ли это поможет, но, может, хоть настроение себе поднимешь, ну и заодно оповестишь местных (крик человека слышен на расстоянии 1-1,5 км), что тут гастролер с чужого района. Встреча с медведем сулит тебе массу отлично проведенного времени — тут тебе и заряд бодрости, и уникальный шанс вживую увидеть символ России. Увидел ручей — пей воду (ее отсутствие деморализует и превратит тебя в окончательное говно). Вынужден двигаться — двигайся вдоль ручья. Он выведет к реке, а там, возможно, и человеки недалеко. Есть мнение, что писать про мох, цвет коры, стороны света и муравейники, бессмысленно. Ибо ты все равно ничего об этом не знаешь.

Жди, верь, получай удовольствие от жизни в собственном бункере и радуйся, что у твоих родителей стало на один рот меньше. Очень хорошо тема раскрыта в произведении «Девочка, которая любила Тома Гордона» от всеми любимого мэтра Стивена Кинга.

0 0 0 0 0
23 декабря 2014