Каждый раз, каждый праздник говорю себе: «Кулёма, не напивайся! Плохо ж тебе, дуре, будет!». Каждый раз говорю, типа «понимаю-принимаю» и картина все равно повторяется. Да я думаю моя картина реальности сегодня совпала с многими утрами-днями-вечерами ( кто уж во сколько проснулся) большинства россиян.
Проснуться пришлось от несколько неприятного чувства скрежетания котиков во рту: то ли тошнило, толи сушило. Черт его знает. Голова медленно пошла в отрыв от чего-то немягкого ( как выяснилось позднее, это была нога моего благоверного), что-то резко кольнуло в правый висок , боль стала невыносимой и я застыла полусидя, полулежа.
Твою ж мать, кто Я, где Я?
На данном этапе это был вопрос из ряда риторических. Помню некоторые моменты вчерашнего: 2 часа красилась, час завивалась, еще 40 минут надевала платье и чулки. Получилась ничё такая телочка. Когда выходила из ванной, муж сказал «я бы вдул» ( у нас в доме это высшая похвала).
Далее на такси ехали в ресторан. Столик забронировали заранее при одной из местных гостиниц. Обещали, будет круто. Обещали, будет весело. Мое волшебное новогоднее настроение упало и разбилось о кафель, как только я увидела, КТО в этом ресторане ведет «голубой огонек». Молодой упырь невнятной наружности. При внешней несимпатичности контрольным в голову стало его заикание, неграмотность, занудство и бестактность. Когда он приближался к нашему столику, мне хотелось исчезнуть. Дурацкие вопросы, конкурсы для пенсионеров типа «Отгадай пословицу» — будешь молодец, вырастет конец. Если б я не видела программу этого злодея раньше, я бы подумала, что все, может быть, наладится. Хрен с шампанским и мандаринами. Я с ним уже однажды работала — чуда не будет.
Куранты еще не пробили, а я уже раскупорила шампанское и начала напиваться. Вариантов не было: деньги уплОчены, упырь не затыкался. Шампанское этот тот самый напиток, который делает из меня поросенка буквально через три бокала. Если шампанское хорошее, то даже есть вероятность услышать мой фирменный «хрюк». Муж, видя мою депрессию, не протестовал, а подливал.
Программа несколько оживилась, когда в ресторан притащили ангорскую козу. Типа символ Нового года. Так встретились у елки поросенок (я) и коза. У обоих был несчастный вид, мы друг друга понимали. Бедное животное было в шоке: пьяные намалеванные барышни и их поТРАХиватели поспешили сделать фото с козой, мол, на память. Несчастная коза какалась не переставая, красная ковровая дорожка самой дорогой гостиницы была облеплена какулями, которые как рождественские круглые конфетки раскатывались во все углы. Дети были в восторге: «Мама, смотри! Козочка какает!» Идиллия.
Козе явно повезло больше чем мне, она оказалась дома раньше. Дальше про мой Новый год рассказывать нечего. Мы подпили и подъели то, за что отдали …ать тысяч рублей за двоих и поспешили домой, дома лучше, дома приятнее, дома даже шампанское слаще.
Далее в повествовании следует неприличная, но самая приятная часть моего вчера. Теперь можете начинать читать материал сначала, и получится круг. С наступившим, дорогие мои!)